Любовь и деньги — две темы, из-за которых пары чаще всего ссорятся, мирятся и снова начинают спорить. Кто платит за ужин, как делить отпуск, стоит ли заводить общий счет — простые вопросы, которые легко превращаются в эмоциональные дебаты.
Если вы хотите узнать, как говорить о деньгах без обид, а общий бюджет сделать не камнем преткновения, а точкой опоры, то газета «О финансах и не только» готова поделиться интервью с психологом Денисом Коноваловым.
— Можно ли говорить о деньгах так, чтобы это сближало, а не утомляло?
— Во-первых, важно учитывать, как пара планирует и как договаривается, начиная с того, что будут кушать на ужин, до схемы отпуска или нового ремонта. Во-вторых, пары бывают разные. То есть, в одной семье, например, жена отвечает за бюджет, мужа это устраивает, а в другой – вообще разные кошельки. На самом деле, немногие супружеские пары садятся за стол для обсуждения бюджета и принятия разумных решений, что очень грустно.
Чтобы начать семейное планирование, вам стоит связать бюджет с общими мечтами. Следующий пункт, интересный, это про взгляды на траты. Потому что, скорее всего, они будут у пары не совпадать. И это нормально. Просто важно здесь искать компромиссы.
— Почему нам кажется, что партнер тратит «не туда» — и как перестать злиться?
— Тема, на самом деле, очень распространенная, часто связанная с разницей в ценностях, потребностях и воспитании. Каждый из нас имеет свой уникальный опыт общения с деньгами. Например, муж вырос в семье, где было принято экономить и покупать только самое нужное. И, конечно, ему будет сложно принимать супругу, которая склонна к импульсивным покупкам, потому что у нее было принято вещи покупать сразу. Это разное воспитание. Другая ситуация: жена, например, ругает мужа за то, что он покупает себе очередную дорогую удочку, и считает, что эти деньги нужно было потратить на детей.
Мы легко можем объяснить свою ценность приобретений. Соответственно, чужие покупки кажутся нам ненужными, потому что мы не видим мотивацию, которая за ними стоит. Чтобы эту проблему решить, психолог Сью Джонсон рекомендует проявлять любопытство и интерес. Стоит постараться понять, почему партнер считает эту покупку важной.
— Какие фразы лучше не произносить, когда обсуждаешь финансы с любимым человеком?
— Как пишет в своих исследованиях другой психолог Джон Готтман: «Если критикуете партнера, относитесь к пренебрежениям, если даже защищаетесь, молчите в ответ, то есть игнорируете, брак может развалиться». К сожалению, все эти фразы, если их долгое время используют, то начинают потихоньку убивать любовь и отношения. Важно в паре научиться вместо этих фраз, попробовать сказать именно про свои потребности. Например, «Я переживаю, что мы не сможем накопить на отпуск, если так много будем тратить на развлечения». А это поможет уже не обидеть партнера, а построить мостик для дальнейшего обсуждения каких-то моментов, которые в любом случае мы постоянно затрагиваем.
Совместное распределение ресурсов помогает воплощать общие планы и мечты
— Как помочь партнеру, если за шопоголизмом стоят глубокие эмоциональные причины?
— Что касается шопоголизма, то это часто попытка заполнить внутреннюю пустоту или справиться с неприятными эмоциями. Часто слышу от клиентов, что поход в торговый центр и покупки их успокаивают. Они что-то делают для себя, и тревога снижается. То есть это еще и как плюс можно рассматривать. Если количество покупок уже выходит за пределы нормы, здесь важно не потакать слабостям партнера, но и не критиковать его, а помочь справиться с проблемой. Постарайтесь понять, что стоит за импульсивными покупками. Ведь это может быть как низкая самооценка, так и месть за недостаток любви, внимания в отношениях, уважения к себе.
— Как выстроить личное финансовое пространство каждого партнера без чувства неловкости?
— Мы часто недооцениваем силу поддержки партнеров, потому что она достаточно велика. А что касается свободных денег, это отличный способ удовлетворить индивидуальные потребности и желания каждого партнера. И чтобы это сделать без конфликтов и чувства вины, важно определить какую общую сумму вы тратите, чтобы не наносить ущерба семейному бюджету. Второе, учитывайте индивидуальные потребности. Они разные у каждого партнера. Также устанавливайте правила, потому что есть ограничения, что именно мы покупаем. Доверяйте партнеру, не контролируйте его траты.
— А что вот все-таки можно сделать, если, допустим, у женщины не получается экономить, а мужчина ей постоянно говорит, что она много тратит?
— Это ведь не только тема денег или шопоголизма. Например, муж просто может быть недоволен, что жена общается с подругами. И соответственно, когда он начинает ее обвинять, она еще больше начинает от него отстраняться, уходить в этот шопоголизм. А чем больше жена погружается, тем больше муж ее обвиняет. Они вместе заложники круговорота. Если покупки все равно делаются, самый простой совет — это сесть и поговорить.
Денис Коновалов, психолог, эмоционально-фокусированный терапевт
https://vk.com/papa.psyholog
Беседовала Кира Некрасова