Тревожные звонки пять раз в день, бесконечные советы и страх, что без вас ребенок не справится. Знакомо? Но вот ребенку уже 20, и кажется, что что-то пора менять.
Почему так сложно перестать контролировать взрослых детей и как научиться доверять, врач-психотерапевт Анна Лагсберман рассказала газете «О финансах и не только».
— Какие бессознательные страхи родителей мешают сепарации?
— Сепарация — важный этап взросления каждого человека. Без этого шага мы не способны жить собственной жизнью, давая право родителям контролировать, оценивать и решать важные вопросы.
Безусловно, каждый родитель беспокоится за свое чадо, сколько бы ему ни было лет. У многих это беспокойство принимает патологические формы, и тогда процесс вылета птенца из гнездышка становится невозможен.
Страх за ребенка — самая распространенная причина отсутствия сепарации. Родители контролируют буквально все. От еды, которую ест их взрослый ребенок, до зарплаты и семейной жизни. Потому что иллюзорный контроль позволяет немного облегчить тревогу. Но немного и только на короткое время.
Страх потерять ребенка — вторая причина отсутствия сепарации. Раньше ребенок был маленьким, а теперь он вырос. Но отпускать или отдавать его другому человеку совсем не хочется. Он должен быть рядом, такой же нуждающийся в них, ласковый и послушный.
Соответственно, родители, боясь остаться в одиночестве, могут замедлить сепарацию или вовсе не отделить своего ребенка от себя.
Страх того, что, когда дети уйдут из семьи, а вместе с этим и всякая цель их жизни. Ведь для многих родителей их чадо становится смыслом жизни. Целью. Наивысшей и главной причиной жить. Если ребенок уйдет, то с чем останутся постаревшие родители? И тогда забота превращается в грозную опеку, от которой ребенок иногда, бежит, спасая себя и свои личные границы.
— Как поддерживать взрослого ребенка, не контролируя?
— Поддержать своего ребенка, не нарушая его границ проще, чем кажется. Почаще говорите детям, что вы их любите, несмотря ни на что. Что вы рядом, и в любой момент он может обратиться к вам за любой помощью.
Хорошо, если у вас будут общие праздники или традиции, которые объединят вас хотя бы пару раз в год. Где вы, в непринужденной обстановке, сможете лично говорить, играть, есть что-то вкусное или посещать заведения, которые всем интересны.
Постарайтесь не осуждать ваших детей за ошибки, которые они совершают во взрослой жизни. Отнеситесь к ним как будто это ваши ровесники. Поддерживайте, сопереживайте, побудьте рядом. Все мы учимся всю жизнь! И не будьте навязчивы. Ваш ребенок скучает по вам так же, как и вы по нему. И если он не звонит — значит, есть на то причины. Отнеситесь к этому с уважением и дайте ему время.
— Как переключиться с роли «вечной мамы» на собственные интересы?
— Невозможно просто взять и переключить себя из интересов мамы на интересы обычной женщины. Пока мы растим и воспитываем детей, мы должны их чем-то наполнять и давать пример успешной и интересной жизни.
Если мама все время готовит, стирает и моет, не имея времени на себя, то что впитает ее ребенок? Ребенок будет уверен, что именно такая женщина — это норма. Поэтому обязательно имейте увлечения, знакомых, любовь к себе. Тогда ребенок будет видеть пример самой успешной и удавшейся жизни. А по его уходу, вам будет проще заполнить образовавшееся время своими делами. В конце концов, увлечения — это важная часть нашей социальной жизни и самореализации.
— Как выстроить с ребенком взрослые взаимоотношения, если вы проживаете в одном доме?
— Если же получилось так, что по тем или иным причинам вам приходится делить с ребенком один дом, то тут будет одно правило. И это правило общежития.
Общая территория — общие обязанности. Разделите дела по дому поровну. Определите свои личные комнаты, где каждый сможет на время уйти в себя, отдохнуть, почитать. Личные комнаты — личные границы. Вы не только семья, но и соседи. Поэтому поведение дома должно быть удобно для всех. И если кто-то ложится спать в 8 вечера, а кто-то предпочитает гулять всю ночь, то должна быть четкая договоренность о времени, после которого наступает тишина. И самое главное — взаимоуважение.
Анна Лагсберман, врач-психотерапевт и клинический психолог.
Беседовала Карина Лунёва