Вопрос крупных покупок часто становится одной из горячих тем в семейных отношениях, особенно если вы молодая семья. Когда речь идет о значительных финансовых вложениях, таких как покупка автомобиля, недвижимости или бытовой техники, важно, чтобы оба партнера были вовлечены в процесс принятия решения. Правильный подход к этому вопросу может укрепить ваши отношения и избежать ненужных конфликтов.
Газета «О финансах и не только» побеседовала с Лазба Теймуразом, практикующим психологом, и Дрожжиным Максимом, семейным психологом, о том, как супругам договориться о крупных покупках без ссор, и почему финансовые триггеры принимают в этом немаловажное участие.
— Какую роль играют привычки, унаследованные из семьи, в принятии финансовых решений?
— Лазба Теймураз: У огромного количества людей большая часть жизни соткана из привычек, которые они унаследовали от своего народа, семьи и окружения. Так проще жить, не нужно задумываться, не нужно ломать себе голову, ведь есть готовый шаблон.
Для многих людей его семья является чем-то священным, чем-то неоспоримым и незыблемым, поэтому человек перенимает привычки своих родителей или мужей и жен, словом, тех, кто является для него авторитетом. И вот тут могут возникнуть проблемы.
Вообразите молодого человека, который вырос в довольно прижимистой семье. Естественно, он перенял привычку родителей экономить каждую копейку, сидеть за столом над платежками ЖКХ, мотать головой и сокрушаться о том, как все подорожало. Для него это норма. И отделившись от родителей, он так и будет жить, также считать каждую копейку, он не умеет иначе. И вот наш юноша влюбляется в девушку, в семье которой было все с точностью до наоборот. Она отвечает взаимностью — и вскоре их сталкивает лоб в лоб то, что раньше казалось мелочью. И очень часто подобные конфликты приводят людей к расставанию, отношения портятся, чувства угасают, так и не переродившись во что-то настоящее и светлое.
Вам может показаться, что подобные ситуации случаются крайне редко, но, уверяю вас, подобные привычки, особенно финансовые, очень сильно укореняются в мозгах многих людей, как мужчин, так и женщин. Проблема в том, что вы даже не поймете, как этот маленький червячок проникнет к вам в подсознание и поселится там на долгие годы.
Самое коварное — эти сценарии живут в нас тихо. Мы думаем, что действуем по своей воле, а на самом деле просто повторяем чужой стиль выживания.
— Дрожжин Максим: Наше поведение, наши черты характера, способы реагирования на жизнь в момент выхода молодого человека из семьи практически полностью определяются тем, что дали родители и другие значимые взрослые человеку люди. Позже, возможно, он приобретет что-то свое, но вначале состоит из родительских предписаний и когнитивных искажений, приобретенных в семье.
Такие предписания могут иметь неожиданные эффекты в жизни. Например, такой посыл «Мир опасен, можно положиться только на себя» часто во взрослой жизни приводит к тому, что человек становится склонным вести очень рациональную финансовую жизнь — зарабатывать, откладывать, разумно инвестировать. Даже к богатству. То есть он никогда не останется без денег. Оборотной стороной может быть недоверие к партнеру в финансах, невозможность потратить «на себя», отсутствие радости.
Или, еще распространенное — «деньги достаются тяжелым трудом» неожиданно приводит к тому, что человек бессознательно начинает во взрослой жизни выбирать тяжелую работу.
Или «все богатые — жулики и воры» — скорее всего, такой человек не будет никогда жить в достатке. Но, возможно, будет очень уважаемым в качестве честного и ответственного сотрудника.
Популярное нынче «мужчина должен…» приведет к богатой жизни, но бедным в эмоциональном плане отношениям, где теплота и чувства подменяются материальными благами.
«В целом, финансовая культура родительской семьи сильно влияет на будущую взрослую жизнь ребенка. Но все же, это влияние носит вероятностный характер и не является приговором. То есть, изменить свое поведение вполне возможно», — Дрожжин Максим.
— Что делать, если один из супругов избегает разговоров о деньгах?
— Лазба Теймураз: «Настоящий джентльмен никогда не говорит о деньгах», слышали подобное выражение? Многие пользуются этой формулой, но она была написана для богатых, для людей из высшего общества. А мы, простые люди, вынуждены говорить о деньгах, считать их, думать о них, мечтать, копить. Об этих могучих титанах нельзя не думать и совершенно неважно, считаете вы их злом или добром, вы не можете без них и почти все можете с ними.
В некоторых семьях бывают проблемы с финансами. Многие супруги хотят иметь раздельный бюджет, многие совместный, бывает, что один из супругов настаивает на раздельном бюджете и тогда на этой почве возникают конфликты. Но некоторые супруги страдают от того, что их половинки напрочь отказываются обсуждать вопрос денег вовсе. Мужчины нередко скрывают от жен доходы, расходы, делают заначки. Женщины — утаивают траты на процедуры, покупки и одежду. Вот и получается, что деньги куда-то уходят, но люди не могут это обсудить и корабль под названием «семейные финансы» начинает давать крен.
— Дрожжин Максим: Я отношу тему денег и отношение к ним к одной из базовых ценностей человека. И несовпадение или не совмещение по этой ценности рано или поздно приведут семью к кризису. Поэтому обсуждать эту тему надо, так же как темы жилья, ипотеки, рождения детей, страны, места проживания, религиозные, культурные и прочие.
Если один из супругов избегает такого разговора, то, скорее всего, эта тема у него является эмоционально заряженной. Например, по причине того, что это вынесено из родительской семьи, вспоминаем «деньги любят тишину» или «стыдно заглядывать в чужой кошелек».
— Как же решить эту проблему?
— Лазба Теймураз: Я всегда говорю, что осознанность — наше все. Поэтому, для начала кому-то одному нужно осознать проблему. Обычно все наши проблемы летают где-то там, на фоне, мы вроде их видим, знаем о них, но не рассматриваем вблизи. Нужно поймать эту проблему за хвост и рассмотреть ее, покопаться в ней и понять, а в чем именно заключается. Ну, а затем, нужно в мягкой форме поговорить с супругом или супругой, постараться разложить эту проблему по полочкам и показать второй половинке, что так быть не должно, что ситуацию можно поправить, начав говорить о ней, говорить честно, открыто, без тайн и стыда. Ведь вы — одно целое.
— Дрожжин Максим: В случае такого избегания вариантов не так уж и много. Перечислю то, что лежит на поверхности.
Вариант 1. Прогнуть ситуацию под себя. Если это возможно, конечно. Такое может быть, когда значительная часть сил или бюджета сосредоточена в ваших руках. Однако надо понимать, что в этом случае ваш партнер может чувствовать себя ущемленным.
Вариант 2. Смириться или принять ситуацию такой, как она есть. В этом случае, вероятно, ущемленной стороной будете вы.
Вариант 3. Манипуляции. Что-то вроде «все мужики нормальные, зарабатывают, возят семью в отпуск, а мы — мы не можем, нет, я не жалуюсь, просто завидую Люське, она уже и на Мальдивах, и на Сейшелах, и в Европах побывала». Тут надо понимать, что манипуляции — это искусство. А еще это эмоциональное насилие. Поэтому некорректно выполненная манипуляция может привести к обратному эффекту. И к этому варианту надо подходить очень аккуратно.
Вариант 4. Найти способ корректно донести до партнера, что деньги — это взрослая вещь и требует «взрослых» разговоров. Как именно это сделать — тут можно написать книгу про коммуникации в семье. Вам придется найти подход к вашей половине — исходя из особенностей ее/его характера.
Все перечисленные способы хороши и это, конечно, не окончательный список. Я лично считаю последний, четвертый, вариант единственным способом, который в долгосрочной перспективе приведет к улучшению взаимопонимания и повышению качества семейной жизни. Однако если партнер категорически не хочет говорить о деньгах или о чем-то еще, это может свидетельствовать о его значительной инфантильности, как минимум в этом вопросе, и, соответственно, необходимости выбрать другой, «родительский» подход.
— Что такое финансовые триггеры и как они работают в отношениях?
— Лазба Теймураз: Юноша сидит с девушкой в ресторане. Они листают меню, улыбаются. Подходит официант. Девушка заказывает и называет самое дорогое блюдо. «Что она делает?» — вспыхивает в голове юноши. Вот и все — сработал триггер. Настроение испорчено, улыбка исчезла.
В чем же дело? Он нищ? Нет. Он жаден? Тоже нет. Проблема — в подсознании. Когда-то давно он слышал от мамы: «Рестораны — это зло, дома можно приготовить то же самое в разы дешевле». Он вспоминает бедность, в которой рос, вспоминает, как отец закатывал глаза, увидев купленные джинсы, и говорил: «Глупец. Деньги тратит на тряпки». И вроде бы юноша теперь с этим не согласен. Он злится. Он обещал себе: когда вырастет, будет жить по-другому. Но триггер уже подселен. И он будет напоминать о себе до конца свидания.
«Юноше важно понять: он больше не ребенок. Его никто не отругает, не устыдит, не унизит. Он сам зарабатывает. Сам решает. Он вырос. И теперь знает цену своим деньгам — не ту, что в чеке, а ту, которую вложил в них сам», — Лазба Теймураз.
— Дрожжин Максим: В психотерапии «триггером» принято называть некий стимул, событие, слово, персона, переживание, и прочее, что приводит человека к срабатыванию некоторого комплекса, включающего эмоциональную и/или поведенческую реакцию. Финансовые триггеры — это такие же стимулы, которые связаны в человеке с темой денег. Например, расходы могут вызывать тревогу, связанную с ощущением опасности этого мира, в котором завтра «нечего будет есть». Или сосед купил новую машину — этот стимул может вызывать ощущение стыда, некоторой детской неполноценности: «Сосед лучше меня, и все это видят».
А вот современный пример — 25-летие вызывает ощущение полного фиаско в жизни и депрессию: «Мне уже 25, и у меня нет миллиарда».
Для женщин характерен уход в излишние траты, шопоголизм и демонстрацию шикарной жизни, которую по факту они не тянут финансово, когда они видят инстаграммные посты, кричащие о такой жизни у других.
Все перечисленные выше стимулы ведут как минимум к падению качества субъективной жизни одного из супругов, а тяжелых случаях — к разбалансировке семейного бюджета, неподъемной долговой нагрузке.
«Деньги — это очень понятный и объективный фактор, с помощью которого в нашем нарциссическом мире очень легко измерить собственный «успешный успех», — Дрожжин Максим.
И в небольшом количестве финансовые триггеры часто заставляют нас двигаться, «шевелить поршнями» и добиваться чего-то в жизни. Это прекрасный невротический стимул, который работает всегда. Например, друг/подруга купили квартиру — и нам хочется не отстать.
Или здоровая конкуренция с партнером — когда ваша половина не хочет отставать от вас в своем вкладе в семейный бюджет.
Однако в слишком большом количестве они очень часто ведут к чувствам стыда и зависти, срывам, уходу в зависимость и депрессию. Поэтому если вы решите манипулировать вашим партнером с помощью именно финансовых стимулов, дозируйте их аккуратно, балансируя на грани здорового достигаторства и оказывая поддержку партнеру там, где он перестает «вывозить». И уж совсем плохо получается там, где один партнер откровенно садится на шею другому партнеру. В таком случае партнер, на котором едут, начинает чувствовать себя ущемленным, что неминуемо приведет к обидам, претензиям и ухудшению психологического климата в семье.
— Какие границы допустимы в контроле за совместными финансами?
— Лазба Теймураз: Сейчас так модно говорить о личных границах, о них можно услышать из каждого утюга. Но что насчет финансовых границ? Существуют ли они и где проходят их пределы?
Сегодня об этом начали говорить вслух. Когда-то все было просто: мужчина приносит деньги, женщина ими распоряжается. Или наоборот — женщина сидит дома, а мужчина решает, что ей можно, а что нельзя. Сейчас все сложнее.
Женщина стала сильной и независимой. Она зарабатывает — и часто не меньше, а то и больше мужчины. Современный бюджет — это не кошелек главы семьи, а две части, мужская и женская. Но многие мужчины как будто родились не в свое время. Они живут жизнями лондонских денди, думают, что могут контролировать женщину, запрещать ей траты, ставить условия. Но и женщины порой застревают в советском прошлом. Где «забрать получку у мужа» — это просто ритуал. А разговоры о равноправии — почти крамола.
«Времена меняются. И мы живем в эпоху, когда контроль перестает быть нормой. Теперь у каждого есть право распоряжаться своими деньгами. Не из гордости, а из уважения. Потому что партнерство — это не система власти, а союз двух взрослых людей», — Лазба Теймураз.
— Дрожжин Максим: В любой семье степень допустимого разная, своя, характерная именно для этой семьи. Поэтому сказать, что именно допустимо для конкретной семьи, можно так — о чем супруги смогли договориться, то и допустимо.
Наиболее распространенные формы контроля совместных финансов:
- Каждый зарабатывает и тратит сам. На совместные проекты скидываются по договоренности. Европейская разновидность — каждый платит везде сам за себя.
- Каждый зарабатывает и тратит сам, однако, есть общий счет, куда делаются регулярные взносы, чаще равные, но могут быть и пропорциональные доходу каждого из супругов, и откуда делаются совместные расходы на ипотеку, детей, отпуска и прочие.
- Общий бюджет — когда все деньги сливаются в одно место, возможно, счет или «тумбочка». В этом случае каждый из супругов знает, какие доходы и расходы у каждого члена семьи. Все траты идут также из этого общего бюджета. Мелкие и регулярные траты делаются без согласования, крупные согласовываются в том или ином виде супругами между собой.
Какой именно способ контроля выберете вы зависит от ваших отношений с вашей половиной, вашего доверия в семье между супругами и планами на совместную жизнь. Обычно, чем более близкие и доверительные отношения устанавливаются в семье, тем более общим становится бюджет.
Для меня, как для семейного психолога, то, как ведется бюджет — это всегда один из важных показателей психологической обстановки в семье.
— Нужно ли заранее составлять финансовые правила в паре — и как это сделать?
— Лазба Теймураз: Я думаю, об этом как минимум нужно поговорить. Деньги умеют созидать, но еще лучше у них получается разрушать. Они рушат отношения, дружбу, брак, родственные связи. Они как огонь: могут согреть, но стоит проглядеть — и они сожгут все, что ты строил. Поэтому, начиная отношения, важно понять: как твой партнер относится к деньгам? Что для него — трата, накопление, помощь, долги, общие расходы? Ведь многие люди до сих пор в рабстве у денег. Не бумажки служат человеку, а человек — бумажкам.
Чтобы не проснуться в ловушке ожиданий, лучше заранее договориться о правилах: кто за что платит, на что копим, как обсуждаем крупные траты. Простые вопросы, заданные в начале, могут уберечь от серьезных обид позже.
Вы должны быть уверены в том, что выбирают именно вас, а не кожаное изделие, в котором лежат бумажки.
— Дрожжин Максим: Зачем заранее составлять финансовые правила – становится понятно, если прочитать ответы на предыдущие четыре вопроса:
- Чтобы создать атмосферу доверия и заботы в семье;
- Чтобы избежать раздражения триггерных точек в партнере;
- Чтобы позаботиться о партнере и дать ему некоторую определенность и уверенность в себе…;
- … а семье дать возможность планировать будущее — крупные покупки, образование свое и детей, медицинское обслуживание, рентный доход и просто подушку на «черный день»;
- Чтобы определить семейные роли — кто зарабатывает, кто тратит, что можно тратить без согласования, что нужно обсуждать.
В целом финансовые правила в семье служат той же цели, которой служат любые гласные и негласные семейные правила и традиции — дать уверенность и комфорт жизни. Ведь мы собираемся вместе, чтобы нам было лучше, чем по отдельности, правда?
Как это сделать? Обсуждать, конечно. Когда образуется семья, первый год семейной жизни как раз такое время, когда идет обсуждение и утверждение семейных ролей. И финансовые правила — это такие же роли.
Главное правило здесь — чтобы никто не чувствовал себя ущемленным. Для этого требуется множество разговоров и согласований. Важно помнить, что ваш партнер имеет право на мнение, которое отличается от вашего. И найти решение, которое удовлетворит обоих — это по-взрослому.
Лазба Теймураз. Практикующий психолог. Работает в подходе, где важно не просто разобраться в проблеме, а найти, как жить с ней иначе — по-настоящему. В фокусе — самооценка, зависимость, одиночество, эмоциональные качели и всё, что не даёт быть собой.
Дрожжин Максим. Психолог, семейный психолог, немедицинский психотерапевт.
Специализируется на психологии отношений (друзья, любимые, семья, работа, дети), практической помощи семьям. Работает со страхами, фобиями, стрессами, неврозами.
Беседовала Карина Лунёва