Чем ближе люди становятся друг к другу, тем выше вероятность столкновений. Это кажется нелогичным, но именно в доверии рождается смелость быть собой — со всеми слабостями, странностями и упрямством.
Как кризисы не уничтожают отношения, а дают шанс обновить их, сделать крепче и глубже, опытный семейный и детский психолог, автор книги «Родителям в помощь. Советы психолога» Ирина Уточкина поделилась с изданием «О финансах и не только».
— Ирина, как понять, что кризис в данный момент – помощь?
— Все пары в отношениях проходят временные и ситуативные кризисы. Создание семьи, рождение ребенка, переезд, военные действия, природные катаклизмы, утрата близкого и прочие трудности встречаются на пути любой пары.
Главным фактором успешного преодоления кризиса является готовность членов семьи сделать шаги навстречу друг другу и совершать совместную работу над преодолением сложных ситуаций. Здоровый кризис имеет временные рамки, то есть, когда ситуация стабилизируется — отношения улучшаются.
В здоровом кризисе вы можете выразить свои эмоции, потребности, несогласие, высказать аргументы без чувства страха и тревоги. Вы не ждете подвоха и мести за свои действия и слова. Во время ссоры и после не переходите на личности, не оскорбляете друг друга, не пытаетесь сделать больнее. После ссоры в паре сохраняется обоюдное желание заботиться друг о друге. Оба партнера настроены на диалог и совместное разрешение проблемы.
«В гармоничных отношениях каждый партнер вносит свою лепту, а в токсичных можно наблюдать значительный перевес, когда один партнер только принимает, а второй только отдает», — Ирина Уточкина.
Разница в том, что токсичные отношения изначально не были здоровыми и были построены на манипуляциях, лжи, обесценивании, постоянной критике. И любой кризисный момент не только подсветит уже имеющиеся проблемы, но может спровоцировать неадекватные всплески агрессии и другое деструктивное поведение. Также, токсичные отношения отличаются регулярным игнорированием, оскорблениями, издевками и высмеиванием.
Ваше тело может подавать физические сигналы, что ваши границы нарушаются. Это проявляется в частых заболеваниях, обострении хронических болезней, бессоннице, тревожности, панических атаках, тошноте, быстрой утомляемости и общей слабости.
В токсичных отношениях только один из партнеров получает значительные выгоды, поэтому общая негативная обстановка не меняется и длится годами.
Не старайтесь избегать бурь. Научитесь держаться за руки, пока они проходят.
— Какую роль играют ритуалы благодарности?
— В длительных отношениях многие проявления заботы воспринимаются как данность. Чем дольше люди находятся в отношениях, тем меньше они замечают положительный вклад партнера, фиксируя внимание на недостатках, редких промахах и ошибках.
Когда партнер знает, что его усилия ценят и отмечают, он стремится больше вкладываться в отношения, проявлять заботу и поддержку. Важно выражать благодарность не только на словах, но подкреплять свою признательность через действия, которые будут приятны вашему партнеру.
Чтобы благодарность не превратилась в ничего не значащую рутину, можно добавить: внезапные объятия, поцелуи, поглаживания, массаж, совместный ужин в романтической обстановке, прогулку перед сном, посещение любимого места и любой другой приятный совместный досуг.
«Искреннее проявление чувств в моменте скажет о вашей благодарности больше, чем дежурные фразы», — Ирина Уточкина.
— Пауза в отношениях может помочь паре?
— Чтобы временное расставание помогло сохранению отношений, оно должно быть частью отношений. Очень важно, чтобы каждый человек в семье мог спокойно уединиться и без скандалов и упреков заниматься своими делами: работой, хобби, отдыхом. Соблюдение личных границ будет только помогать снимать уровень напряжения, эта практика будет являться профилактикой скандалов и разрыва. Некоторые практикуют раздельный сон, когда у каждого супруга есть своя спальня. Такие пары отмечают значительное улучшение отношений.
Длительная же пауза в отношениях может как перезапустить их, так и привести к окончательному разрыву. В течение временного расставания один партнер может обнаружить, что отношения потеряли для него смысл. Стоит понимать, что «пауза» — это очень серьезный шаг и, чаще всего, крайняя мера перед окончательным расставанием.
Важно обозначить цели и сроки временного расставания, донести до партнера, что это время для принятия решения. Нельзя сказать, что этот способ — панацея для любой пары. Каждый случай стоит разбирать отдельно. Перед принятием решения о временном расставании рекомендуется проконсультироваться с психологом.
— Как не забытые обиды влияют на отношения?
— Важно понимать, что есть такие поступки, которые нельзя прощать. Задайте себе вопрос: «Готовы ли вы всю оставшуюся совместную жизнь мириться с произошедшим?». Некоторые события могут пожизненно отравлять психику и со временем вылиться в серьезные заболевания. Сохранение отношений, в которых вы вынуждены подавлять свою обиду и неприязнь, крайне деструктивно влияет на психическое и физическое здоровье. Нужно учитывать тяжесть нанесенной травмы, контекст, последствия и ваше личное отношение ко всему произошедшему.
Обиды на мелкие проступки и ошибки действительно следует отпускать и не держать в себе. Важно вовремя обговаривать конфликтные ситуации, используя «я-сообщения».
Можно задать себе такой вопрос: «Будет ли этот промах важным спустя 10, 20, 30 лет? Будете ли вы вспоминать об этом, когда человека не станет?»
Чтобы сохранить отношения и свою психику в них, важно избавиться от иллюзий и ожиданий идеальности от окружающих. Принимая реальность во всей ее многогранности, мы учимся не копить мелочные обиды и строить гармоничные отношения.
Тишина после ссоры — это не пустота. Это пространство, где рождается новое понимание.
— Можете, пожалуйста, привести примеры техник, которые помогут паре справиться трудным кризисом?
— Давайте раскроем такую технику, как общение с помощью «я-сообщений». Суть техники состоит в том, что вы высказываете свои чувства и потребности без личного обвинения второй стороны, например: «Меня раздражает вид грязной посуды, оставленной на обеденном столе, у меня портится аппетит. Я бы хотел\а, чтобы каждый убирал за собой грязную посуду в посудомойку, чтобы она не стояла на виду.»
Никогда не додумывайте за других. Разногласия в семье часто основываются на недосказанности. Важно уточнять позицию другого человека, а не додумывать за него. Даже если вы считаете, что уже услышали мнение собеседника, не лишним будет задать уточняющий вопрос: «Правильно ли я понимаю, что…?». Одно из распространенных когнитивных искажений — думать, что знаешь, о чем думают другие. Часто мы приписываем свои мысли и фантазии другому человеку, что ведет к разногласиям и недопониманию.
На сессиях с моими клиентами очень хорошо помогает работа с метафорическими ассоциативными картами и матрицами с вопросами. Это позволяет двум сторонам конфликта посмотреть на ситуацию глазами партнера. Также, я использую на сессиях трансформационные психологические игры, которые позволяют разобрать конкретные ситуации и построить конструктивную работу.
Совместная работа с психологом помогает паре освоить приемы активного слушания, с помощью которых можно избежать многих конфликтов в будущем.
Существует множество приемов медиации, которые применяются для разрешения конфликтов не только в паре, но и в коллективе. Присутствие третьего лица помогает услышать другую сторону и разрешать сложнейшие вопросы. Сессии с психологом позволяют не только разобрать текущие конфликты, но и построить систему конструктивного диалога для предотвращения дальнейших разногласий.
Ирина Уточкина, опытный семейный и детский психолог, автор книги «Родителям в помощь. Советы психолога» https://vk.com/familygoodok