В каждой семье наступает момент, когда кто-то произносит фразу: «Нам нужно поговорить о деньгах». И вот уже разговор о любви, детях и планах на отпуск превращается в жаркий спор о том, куда исчезли деньги и зачем было покупать третью пару туфель.
Как перестать ссориться из-за расходов и научиться говорить о деньгах без криков, обид и намеков, газете «О финансах и не только» рассказали психолог Глеб Смирнов и психолог-консультант высшей квалификационной категории Елена Одноралова.
— Как превратить планирование бюджета в приятное совместное занятие?
— Глеб Смирнов: Планирование совместного бюджета может ассоциироваться с контролем партнера, ограничением возможностей и с непониманием необходимости.
Тем самым для того, чтобы было легче понимать планирование общего бюджета необходимо обсудить: какие цели можно совместно достичь, что беспокоит или пугает в деньгах. При этом важно совместное включение партнеров в планирование. Можно разделить обязанности между всеми членами семьи. В конце вечера обсуждать, какие результаты были достигнуты совместно, даже если они окажутся маленькими. Если речь идет о бюджете, лучше говорить не о партнере: «Ты тратишь слишком много!», а о своих чувствах: «Я волнуюсь, что мы не успеем накопить на отпуск» или «Мне страшно, когда я не понимаю, куда уходят деньги».
Цели не всегда могут иметь общее направление. Важно понимать, что результат должен быть конкретным, измеримым, достижимым и ограниченным по времени.
Для того, чтобы планирование бюджета было приятным совместным занятием, необходимо найти время для обсуждения, то есть не в спешке и не после тяжелого дня. Лучше обговорить заранее часы или предложить совместное обсуждение за кружкой чая или кофе. При общении поддержка или поощрение от партнера помогает включаться, поддерживать мотивацию и стремиться получать новые результаты.
— Елена Одноралова: Необходимо стремится к тому, чтобы разговоры о финансах не только не вызывали напряжение, но способствовали лучшему пониманию и укреплению отношений.Самый первый разговор про планирование бюджета лучше провести вне дома, в расслабляющей обстановке, но не в единственный для партнера за три месяца выходной день. Хорошо, если в окружении есть примеры друзей или родственников, которые успешно планируют бюджет много лет.
В важном и сложном разговоре о деньгах лучше использовать «я-сообщения» – «Я чувствую», «Мне хотелось бы», «Я думаю». Нападающий и обвинительный тон лучше исключить.
Для облегчения ситуации, можно добавить игровой момент. Настольные игры — прекрасная возможность не только весело провести время, но и в игровой форме взглянуть на те вещи, которые в реальности кажутся очень сложными и запутанными. Для того, чтобы умело научиться распоряжаться своими деньгами, можно провести пару вечеров за «Монополией» и «MONEY POLYS».
В доверительной обстановке можно сыграть в еще одну игру – каждый пишет на листочке свои мечты и планы. Затем партнеры анализируют написанное и все совпадения превращают в цели.
«В этом вопросе главное — разговаривать с близким человеком по поводу финансов, предлагать разные варианты, искать компромисс и не обижаться по пустякам. Совместными усилиями можно прийти к правильному решению», — Елена Одноралова.
— Почему партнеры часто считают чужие покупки «ненужными», а свои — «обоснованными»?
— Глеб Смирнов: Во-первых, различия в ценностях тех или иных товаров. Так, например, для одного книга является инструментом знаний, хранилищем тайн, а для другого ненужной тратой бумаги, информацией, которую можно найти в интернете.
Генри Форд однажды сказал: «Если есть секрет успеха, то он заключается в умении понять точку зрения другого человека и посмотреть его глазами». Так, когда мы видим «глазами партнера» мы можем попытаться понять причину той или иной покупки. Тем самым, обсудить важность покупки и какие траты могут стать неожиданными.
В-третьих, причиной ссоры в семье являются фразы, которые иногда произносим даже не для того, чтобы задеть, нежели высказать свое недовольство.
— Елена Одноралова: Как говорится в известной пословице «своя рубашка ближе к телу». Свои потребности человеку кажутся более актуальными и значимыми, а интересы партнера порой обесцениваются. Такова человеческая природа. Но если партнеры хорошо друг друга знают, умеют говорить о своих потребностях и аргументируют свои предпочтения, то ситуация может смягчиться.
Деньги могут стать мостом между вами, а не стеной
— Какие фразы-триггеры никогда нельзя использовать?
— Глеб Смирнов: Фраза «У меня нет и не будет денег» помогает лучше сфокусироваться на дефиците, тем самым человек принимает данное высказывание за истину из-за чего может игнорировать способы заработка. А окружающие его люди могут воспринять данного партнера как ненадежного, не способного найти способ для достижения результата.
Таким способом можно выделить многие фразы, которые используем в течение дня. Например: «Ты транжира!» – фраза, которая у партнера может вызвать чувство стыда и протеста из-за чего захочется найти способ реагирования на данную фразу. «Ты меня контролируешь!» – отношения между родителем и ребенком, диалог превращается в борьбу за власть.
«Так фразы, которые мы произносим, влияют не только на наше эмоциональное состояние, но и на психологическое, из-за чего происходит реакция на наше окружение» —Глеб Смирнов.
— Елена Одноралова: Есть фразы-триггеры, которые лучше исключить из речи. Например, обесценивание: «Это же копейки стоит, не надо так нервничать!». Сравнение: «У Светы муж всегда ей делает крутые подарки». Обвинения: «У тебя никогда нет денег». Угрозы: «Если ты так сделаешь, то я…».
Лучше использовать фразы, облегчающие взаимопонимание. Например, «Давай спокойно обсудим наши финансы и цели на ближайший год», «Давай вместе подумаем, как улучшить наше финансовое состояние», «Я вижу, что тебе сложно признаться мне в …, но лучше откровенно все обсудить и принять решение».
— Что делать, если один из партнеров действительно страдает шопоголизмом?
— Глеб Смирнов: Конечно, одной из причин больших финансовых трат может стать шопоголизм, который возникает из-за желания покупать без необходимости, ради удовольствия не от покупки, как от самого процесса. Так, партнер часто проводит необоснованные покупки, из-за которых чувствует чувство вины после «шопинга», начинает оправдываться или проявлять другие признаки шопоголизма. При желание помочь партнеру, необходимо совместно обсудить, без обвинений, что можно сделать. Также одним из способов помощи является профессиональная помощь, то есть обратиться к психологу, психотерапевту.
— Елена Одноралова: Если партнер в семье страдает шопоголизмом, родным необходимо проявлять терпение, понимание и поддержку. Имеет смысл обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту, так как это серьезное психологическое расстройство. Временно можно ограничить доступ к кредитным картам и другим денежным средствам, чтобы предотвратить импульсивные покупки. Совместное ведение бюджета позволит контролировать расходы семьи. Можно установить лимиты на некоторые виды покупок. Рекомендуется избегать посещения торговых центров и других мест. Партнер может помочь в поиске нужных товаров, их целесообразности, сравнении цен и выборе места покупки. И важно поощрять другие виды деятельности, которые уведут от шопинга, например, спорт, общение с друзьями, путешествия, творчество.
Инвестируйте не только в банк, но и в ваши отношения
— Как разработать систему «свободных денег» для каждого без чувства вины?
— Глеб Смирнов: Совместный бюджет не является причиной отказаться от финансов для личного использования. Так, например, партнеры могут договориться о сумме для личного использования с учетом обязательных платежей. При этом фиксируется в бюджете как статья расхода, а не «остаток после всего».
Разделите личные накопления и общие накопления. Общий счет — для обязательных расходов и целей. Личные счета — каждый распоряжается своими «свободными» деньгами без объяснений. То есть, если один партнер копит свои деньги, а второй тратит — договоритесь, что это не повод для упреков.
В начале диалога можно обсудить детали совместного и личного накопления, договорившись о общих правилах. Например, в конце месяца остаток «личных денег» не переносится на общие нужды — им можно: потратить на себя без угрызений совести «я это заслужил(а)», накопить на крупную личную цель. Тем самым нет давления «должен/должна» — деньги действительно личные.
Также для психологической безопасности себя и партнера не нужно проводить «допросы»: «Зачем тебе эта безделушка?», «Я бы на твоем месте купил(а) что-то полезное». В то же время при желание проявлять интерес: «Как тебе новая вещь?» или порадоваться за партнера: «Рад(а), что ты порадовал(а) себя!». Тем самым вызвать приятные эмоции и чувства.
— Елена Одноралова: Во-первых, надо научиться открыто обсуждать с партнером свои финансовые цели и желания. Во-вторых, определиться с выбором финансовой модели, устраивающей всех. Существует несколько вариантов:
1) Полностью общий бюджет – все доходы объединяются и расходы делятся поровну или пропорционально доходам.
2) Смешанный бюджет – часть доходов идет на общие нужды, а часть остается у каждого партнера на личные расходы.
3) Полностью раздельный бюджет – каждый партнер отвечает за свои расходы, а общие расходы делятся по договоренности.
Если доходы партнеров сильно отличаются, можно использовать пропорциональное распределение, где каждый вносит в общий бюджет определенный процент от своего дохода.
Главное не бояться регулярно обсуждать финансовые вопросы семьи, и вносить изменения в распределение бюджета с учетом меняющихся потребностей и жизненных условий.
Глеб Смирнов, психолог, психоаналитик https://www.b17.ru/smirnovgleb/
Елена Одноралова, консультант высшей квалификационной категории, преподаватель психологии, руководитель отдела МУ Городской центр помощи г. Ярославля.